Oubliez la science, c'est le rôle parental

Au cours de mes 24 années en tant que parent, j'ai toujours été un sceptique consommateur et un sceptique éternel des conseils parentaux. Désireux parce que, comme la plupart des parents, je veux faire de mon mieux avec mes enfants. Sceptique, car la parentalité n’a jamais été une entreprise unique qui se conforme facilement aux prescriptions en constante évolution des experts.

Lors de la naissance de mes plus jeunes enfants, Penelope Leach et T. Berry Brazelton ont monopolisé les ondes radio pour les parents, émettant des recommandations par le biais de livres et d'émissions de télévision. Un clic sur la télécommande et je pourrais les regarder lancer leurs marques d’éducation des enfants et les avantages des conseils professionnels.

«Je souhaite que chaque nouveau parent ait l'occasion de partager son nouveau bébé avec quelqu'un qui pourrait l'interpréter pour lui», a déclaré Brazelton lors d'une interview, s'exprimant sur un ton chaud, doux et hypnotique qui pourrait faire de n'importe qui un véritable croyant. "Cela fait une différence significative dans l'estime de soi d'un bébé et dans sa volonté de continuer à apprendre - tout ce que nous rêvons de vouloir." Oui, je voulais et rêvais de tout cela. Il m'a eu accroché. J'ai acheté les livres et regardé les spectacles. C’était le moins que je puisse faire pour préserver l’avenir de mes enfants.

Brazelton et Leach avaient beaucoup à dire sur l'alimentation, le sommeil, les pleurs, l'agression et la relation parent-enfant. Mais leurs messages généraux se résument à un principe clé: écouter et accepter les enfants sans condition. Plus le parent est attentif et attentif, plus l'enfant est résilient et épanoui.

Ainsi, quelques années plus tard, lorsque mon fils de six ans a déclenché une crise familiale en annonçant qu'il épouserait notre voisin, je me suis senti armé et prêt.

"Non", a insisté ma fille de quatre ans, "tu vas m'épouser."

"Je ne peux pas vous épouser", a-t-il répondu, "les frères n'épousent pas de soeurs."

Elle a versé des larmes. Ne pouvait pas dormir.

Alors que j'essayais de la réconforter, je ne pouvais pas m'empêcher de regarder en avant à l'adolescence, me demandant si je la consolerais de la même manière à ce moment-là. J'ai imaginé son chagrin dans toute la maison après une histoire amoureuse. J'ai senti la fragilité des protections que je pouvais offrir, mon incapacité à la protéger des chocs et des tremblements de la vie. J'ai eu très envie de l'inoculer contre les douleurs futures et de lui donner la force intérieure nécessaire pour résister à ses assauts. Alors, canalisant le mantra de l'acceptation inconditionnelle, je l'ai rassurée sur le fait qu'elle était chèrement aimée de tous.

«Oui, gémit-elle, tout le monde m'aime, mais personne ne m'épousera.» À son âge, elle ne pouvait imaginer se séparer de sa famille.

Participer et répondre était plus difficile qu'il n'y paraissait. Surtout lorsqu'il faut dissocier l'anxiété parentale des sentiments de l'enfant. J'ai toujours aimé Leach et Brazelton, mais leurs conseils ont mieux fonctionné en théorie qu'en pratique.

Au cours des dix-huit années qui se sont écoulées depuis cet incident, j'ai vu l'industrie de l'orientation mère devenir plus complexe et omniprésente. Le World Wide Web multiplie les opinions et les recommandations, promettant de fournir des réponses avec une simple pression sur un clavier. Une recherche rapide dans le «livre de conseils sur le rôle parental» renvoie 56 978 résultats sur Amazon et sur le «blog de conseils sur le rôle parental»: 13 600 000 entrées Internet. (Les deux ont déjà augmenté depuis cette écriture.) Avec ce volume, les experts et les opinionateurs devraient couvrir à peu près tous les dilemmes de l'éducation des enfants. Mais essayez de chercher dans Google «que dire quand un enfant d'âge préscolaire s'inquiète du mariage», et rien de pertinent n'apparaît. Même si c'était le cas, il est peu probable qu'un livre, ou Internet, ait pu me guider à travers ce moment, me murmurant que ma fille ne se souciait pas de l'amour, mais de la séparation.

En dépit de leurs limites, les gourous des conseils ont poursuivi leur force magnétique, en promettant de transformer moi-même et mes enfants dans les meilleures versions possibles de nous-mêmes. Avec eux, j'ai été confronté à des avertissements omniprésents de préjudice et d'inadaptation, qui ont alimenté ma détermination à rester au courant et à bien me préparer.

Les journaux du matin ont relaté des histoires d'adolescents qui avaient fait une tentative de suicide après s'être échoués puis rejetés par des romans en ligne. Les nouvelles du soir ont montré comment la culture moderne freine le développement des enfants. Des poisons cachés se cachent dans les aliments et les produits de nettoyage. Les parents ont privé l’intelligence des enfants en parlant trop peu de mots par jour. Les jeunes étaient branchés et débranchés, transformant leur vie en terrain fertile pour le TDAH. Problème après problème potentiel a clignoté sur l'écran. Expert après expert solutions exposées. «Ecoutez et élevez votre enfant» de Brazelton et Leach a été mis à jour avec la preuve obsédante que les enfants ont besoin de protection. Que devait faire un parent moderne?

Une recherche sur Google a généré de nombreuses suggestions. Surveillez vos enfants: surveillez leurs contacts et leurs activités sociales, vérifiez leur utilisation des médias sociaux, fouillez leur chambre.

D'autres sites ont mis en garde contre trop de surveillance. Les enfants ont besoin d'intimité. Le vol stationnaire des parents nuit à l'estime de soi. L’Amérique est confrontée à un tsunami de parents surprotecteurs qui élèvent des jeunes qui ne seront jamais en mesure de faire face aux exigences de la vie. Laissez les enfants lutter et apprendre de leurs propres erreurs.

Puis sont venues des recherches qui ont fait peur à mon cœur de parent. Le stress est mortel. Un seul événement peut détruire des neurones dans le cerveau, interférer avec la mémoire et l'apprentissage. Le stress chronique est encore pire, réduisant le volume du cerveau et causant des troubles émotionnels et cognitifs. Cela avait été prouvé chez des souris, qui ressemblent sûrement à de jeunes enfants.

Je ne pouvais pas découvrir le type de stress auquel la recherche faisait référence. Penelope Leach a déclaré que lorsque les bébés pleurent avec vigueur, le cortisol fluctue dans le développement de leur cerveau et de leurs étouffements. Je me souvenais de nombreux épisodes soutenus de pleurs vigoureux dans la petite enfance de mon enfant: lorsque mon fils est tombé dans les escaliers, lorsque j'ai quitté ma fille à la garderie, lorsque de la fièvre a éclaté dans leur petit corps. Avec une meilleure surveillance, j'aurais peut-être pu éviter certains de ces incidents. Clairement, j'échouais sur tous les fronts. Je n'étais ni assez vigilant ni assez réactif.

Je me suis rendu compte à quel point je n’étais pas à la hauteur et ce que la parentalité moderne demandait vraiment. Dans son tome de 2006, The Science of Parenting, Margot Sunderland synthétise les pratiques parentales et le développement neurologique. Elle explique qu’en réagissant avec sensibilité aux sentiments des enfants, les parents peuvent apprivoiser les centres émotionnels du cerveau de leurs enfants et empêcher ainsi la dispersion de cortisol. Il faisait d'une pierre deux coups; en étant réactifs, les parents pourraient intégrer des protections biologiques. Cela semblait être une bonne affaire, presque trop belle pour être vraie.

«Une régulation émotionnelle constante est un défi», lis-je, «si vous avez deux enfants ou plus de moins de cinq ans, vous constaterez peut-être que répondre à tous leurs besoins peut parfois sembler implacable. un jeune enfant a un besoin de régulation émotionnelle toutes les 20 secondes. "

Sunderland pense que les parents devraient avoir l’aide d’autres adultes, partager le fardeau réglementaire sans le lésiner. D'autres soulignent les exigences épuisant que les parents devraient prendre le temps de s'occuper de leurs enfants. Les soins personnels sont certainement difficiles à intégrer à ce type d'horaire.

Edward Tronick, un psychologue de Harvard, affirme que la mère moyenne ne réagit avec son enfant que 30% du temps environ. Il pense que c'est assez bon. Cela réduirait l’estimation de Sunderland à une réponse réglementaire par minute. Même avec la barre abaissée, je savais que j'avais échoué à l'examen. Une fois par minute, à peine le temps de préparer les repas, de converser avec un adulte ou d'aller à la salle de bain. Bien que je puisse peut-être me glisser dans deux respirations profondes et rafraîchissantes pour prendre soin de moi-même.

J'ai fait de mon mieux pour être parent pendant de nombreuses années, mais suivre les conseils des experts s'est révélé difficile. J’essayais d’y assister et de répondre, mais je ne pouvais pas toujours susciter l’intérêt des préoccupations de mes enfants. Est-ce que cela importait que lors des parties à quatre places, les amis de mon fils trichent et appellent des balles qui sont vraiment à l'intérieur, ou si les devoirs assignés par son professeur sont "une stupide perte de temps"?

"Très bien", dirais-je, "si c'est si grave, ne joue pas à quatre ou ne fais pas tes devoirs."

«Quel genre de mère dit à son enfant de ne pas faire ses devoirs?» Répondit-il.

J'ai tenté à quelques reprises de surveiller de près les médias sociaux et les activités avant de décider que cet effort ne valait pas le ressentiment qui en résultait ou la manière dont il interférait avec une acceptation inconditionnelle. Je n'espionnais que si j'avais remarqué un comportement suspect ou irresponsable. Même avec cette approche passive, j'ai été accusé de surprotection.

«Que fais-tu ce soir?» Je voudrais demander à mes adolescents.

"Pourquoi avez-vous toujours besoin de tout savoir?" Répondaient-ils.

«Quand terminez-vous votre projet d'histoire?

«Je ne sais pas, ça dépend quand j’ai le temps. C’est vraiment énervant de continuer à demander ce que nous faisons et quand. Parfois, un baiser pouvait guérir magiquement un genou éraflé ou un pansement pour le cacher à la conscience. Parfois, un commentaire au bon moment soulevait une humeur aigre. Mais, à d’autres moments, les bosses et les contusions de la vie ont laissé des traces. Le plus guéri. Certains restent probablement sous forme de cicatrices.

Je suis sûr que mes réponses troublées sont imprimées de manière indélébile quelque part dans le cerveau des jeunes adultes de mes enfants, mais cela ne semble pas le déranger. Il s’avère qu’ils ne voulaient pas que je sois un parent scientifique ou d’étude, ni que je ressasse les interactions quotidiennes avec trop de réactivité. Cela ne les dérangeait pas de ne pas toujours écouter ou d’être parfois mal compris, ou d’avoir des cerveaux ou des vies qui n’étaient pas parfaitement réglementées. Ce qu'ils voulaient le plus, c'était que je sois leur mère, intéressée par eux et disposée à aider en cas de besoin. Dieu merci, leur barre était relativement basse.

Pendant ce temps, les nouvelles, Internet et les bibliothèques continuent de bombarder de nouvelles découvertes, promettant de rendre la parentalité de plus en plus scientifique et la vie quotidienne de moins en moins réalisable. Bien que la curiosité permette aux conseils et astuces de continuer à se faufiler dans ma boîte de réception, j'essaie de me séparer de leur emprise. Peu importe à quel point je suis dévoué ou averti, je ne peux jamais me donner, à moi-même ou à ma famille, à l'abri des difficultés d'être humain.

"Je t'aime. Vous allez me manquer », a déclaré ma fille en me prenant dans ses bras en me serrant dans ses bras alors qu'elle se dirigeait vers la porte pour retourner à l'université, quelques instants après avoir exprimé l'irritation de mes questions.

«Même si tu me trouves agaçant?» Ai-je demandé.

"Oui, vous êtes ennuyeux", dit-elle. "Et alors?"